Анеки.

Скидываем сюда разнообразные темы, не особо достойные внимания: сиськи, приколы, анекдоты и другие баяны.

Анеки.

Сообщение Drive@sek » 09 июн 2012, 13:34

Анекдот от работников из Поднебесной.
Приехал забирать машину, косяков много, но сейчас не об этом.
Стал свидетелем такой сцены:
2 парня приехали за желтой маздой и пытаются показать что цвет крашенной двери и переднего крыла (элементов которые красили) отличаются от цвета всего остального кузова.
Китайцы не сдаются, подносят лючок и говорят:
-"номано?!"
лючек и правда стреляет с крашенными крылом и дверью,
но крыло и дверь с остальным кузовом никак не стреляет и заметно сразу.
Потом один из парней подносит лючок к своему месту крепления, видит разницу и задает вопрос китайцам:
-"Вы зачем лючок покрасили?!"
занавес.
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 11 июн 2012, 00:31

Как ненадо менять калодки.

Нашёл давненько на просторах интернета, смеялся до слёз:
Забавный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ничего, но комментарий - это супер!

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:

1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев. В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия.

Сегодня заметив, что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 26 июн 2012, 22:24

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 26 июн 2012, 22:25

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 02 июл 2012, 01:38

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 02 июл 2012, 01:38

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 02 июл 2012, 10:16

так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 02 июл 2012, 10:35

http://kristy-glamour.narod.ru/about_me.html

Краткая биография
Меня зовут Кристинка Смирнова.
Мне 14 лет.
Родилась я в Санкт-Петербурге.
С детства я стала замечать, что я отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и даже девушкам постарше) советы, так как имею большой опыт в сфере моды и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло то, что я устала говорить одно и то же. Теперь на своем сайте я буду вам помогать стать настоящими леди и светскими львицами.


:bye:

Статья про парней

У вас есть парень? Но вы не знаете как себя с ним вести? Вам будет полезно почитать эту статью.
У вас нету парня? После прочтения этой статьи он у вас появится.

Итак начинаем.

Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам:
"Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у них можно списать контрольную или домашнюю, т.к. при проявлении к ним внимания сразу тают. Музыку не слушают.
"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.
"Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую.
"Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов ( слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
"Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.
Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо.


:evil:

http://kristyglamour.mybb.ru/viewtopic.php?id=1756
Я проглотила тампон... случайно... я баловалась с ручкой, она пролилась в рот, тогда я вспомнила, что чернильные пятна выводятся керосином. взяла у папы в гараже, налила в рот...пятно пропало а керосин остался, тогда я налила подсолнечного масла, но стало слищком противно... тогда я вспомнила, что тампоны высасываю влагу и взяла у папы один он всегда их хранит! Я сунула его в рот, и тут меня позвал брат, я испугалась и проглотила. дернула за ниточку а он никак! что теперь я умру молодой и красивой????


:lol:

http://kristyglamour.mybb.ru/viewtopic.php?id=1803
Дайте советы по флирту с девушками...Всех возрастов...а то я сам боюсь, это может быть больно и об этом может узнать мама...


:?

http://kristyglamour.mybb.ru/viewtopic.php?id=1526
Я толька что пришла с кружка вышивания! Мы там шили предник но мы с Людочкой не шили. Мы спрятались под партой и разговаривали о сексе. Она сказала, что в сексе главное-это найти клитар. Если его нашёл-значит ты уже на пути к оргазму. Бабушка врала мне что аргазма не бывает. Но Люда сказала, что у неё был. правда только один раз. Найти клитар можно только в ванне, паэтому все фильмы где люди охают в кровати- вранье!!! Люда сказала, что найти клитар можеттолькотакой опытный мужчина как Витя. И ему нада отдаться. Можно даже на скамейке. Главное-это чтобы из Вити не начало капать. Это будет значить, что ничего не получилось и всё начинать сначала. Я хачу чтобы мой первый секс был самый лучший. Паэтому я сразу вазьму с собой коробочку вазелина. Я уже приготовила для неё красивую наклейку и блёстки. Ещё я наклею блёстки на живот. На мне далжно быть самая лучше бельё. Паэтому я возьму мамино. И мамины чулки. Люда сказала, что тогда он очень возбудиться и набросится на меня. На труде мы с людочкой сшили мне фату, её я тоже надену. Это будет говорить о серьёзности моих намерений! А губы мы решили, что надо накрасить синим и синие тени.


:write:

http://kristyglamour.mybb.ru/viewtopic.php?id=314&p=2
девочки, помогите! мой парень просит сделать ему оральный сэкс, а я никогда ранше этого ни делала (я еще девственица). если кто из вас пробовал это делать скажите мне что нужно делать а то я боюсь он будет надо мной смеятся если увидит что я не умею. и еще у меня вопросы: это очень противно? а вдруг у него писька воняет что тогда делать, как отказатся чтобы он необидился? и самое главное - можно ли забиременеть от орального сэкса если сперма попадет в рот?


:jokingly:

Мля меня 2 часа с етого пёрло но ладно если девочка серёзно спрашивает то помогу..
во 1-ых,малоли что просит твой парень!!!Ты сначала перед етим хорошо подумай стоит ли...
Действительно ли тот парень тебе дорог,если да,то...
Перед етим скажи парню "Пойди помойся",или скажи ему чтоб он точно помыл член...
Я тебя уверяю он ПОБЕЖИТ мытся!!!
Во 2-ых сосать нада как чупачупс!!!(Только не грызи и не кусай)))
в 3-их от етого ты никак не забеременееш!!!
а в 4-ых есчо разок подумай нужно ли тебе ето :/

а в 5-ых я никогда не сосала,я делюсь опытом своей подруги...


:?

ученые всего мира долго ломали головы над этим вопросом. и сравнительно не давно был найден подходящий рецепт. нужно взять небольшой фарфоровый сосуд. в нем смешать сок лайма, сок авокадо, манговую чатню, куркуму, дижонскую горчицу и кусочки кала игуаны. нагреть полученныю смесь на раскаленном песке, привезенном из (обязательно!) камбоджии до появления пара. после чего сразу нанести на половой орган партнера и втереть. после этого, пенис приобретет неповторимый аромат и вкус. как видите ничего сложного.


:write:

Сама ты педик? Ты что обзываешся? Он бреет всё тело моей бритвочкой и моется гелем"Земляничка"! потому что он настоящий мужчина!


:ugeek:
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Drive@sek » 27 июл 2012, 14:19

темы с форума владельцев китайских авто:

Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок.
После 2000 км выпал двигатель.У всех так?
Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе.
Подогрев сидений бъет током. Как отключить?
Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи.
Потолок упал на голову. Чем замазать шишку?
С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора?
Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий?
Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои.
Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего.
Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах.
Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите!
Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть?
Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный?
Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ.
При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер.
В глушителе вода. Вроде минеральная.
Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло?
Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а?
Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли.
Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли?
Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи.
Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать.
Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов.
При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь.
Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать?
Помогите: мухи все время садятся на капот.
Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи.
Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром - отстой и козлы!
Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему - мои соболезнования.
Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой?
Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы.
Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео.
Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи нас.рали в салоне. Как вычислить уродов по запаху?
Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный?
Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской?
Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки.
Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона?
Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну.
На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10?
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.
Аватара пользователя
Drive@sek
 
Сообщения: 2008
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 09:36
Откуда: Екатеринбург

Re: Анеки.

Сообщение Fenix » 03 окт 2012, 17:02

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.
Аватара пользователя
Fenix
 
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 15 июн 2012, 23:00

След.

Вернуться в - ПЕПЕЛЬНИЦА.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1